Fiona's

 
很多話放在心裏久了，漸漸地也就那麼被遺忘了。
已經忘了一開始究竟是什麼開啟了我們之間的談話，只記得最後那被刻意隱藏在自尊背後的真心，終於毫無保留被說出。到現在我還能清楚感受到那壓力全然釋放後的輕盈，伴隨徹夜未眠酸澀的眼角，晃眼就到了破曉。
原來你狀似冷漠的表面之下藏著這麼多未言及的情感。而我，也許無意或著有意，因為不確定，我選擇忽視那麼多枝微末節，一句話，一個轉身。
這些年來，也不知道究竟是怎樣的勇氣才能支撐自己走到現在，其實很多時候，我都是自己一個人，認真又固執地一再告訴自己，妳可以的，只要一天又一天的努力呼吸著，過了，就是妳的。
是啊，確實是這樣，每個人每一天直至闔上眼前，就算有再多的不甘，也還是只能如鐘擺般，呆板規律的細數著每一秒的人生。
距上次認真為自己許些願望到底是多久以前的事了？我記得在那花了六個多小時車程匆忙間找個藉口只為了再繞回你身邊的那天，我們談了許多，離開前像是怕我會忘了，你一字一頓的提醒著，那裡的天空很藍，港口邊來往的人潮，有著我會喜歡的自在，而你希望我不要再瞻前顧後。
你知道嗎？我也同樣的希望著。不要忘了讓自己開心，就算一個人時又想起她了，也要努力的向前走著。
回來這裡也這麼久了，你口裡的那個港口我卻沒再去過。就算生活壓得人喘不過氣，就算面對那些沒來由的指控，就算想起芬威球場前的男孩了。
三十五歲，我忙著在許多破碎的片段裡找回你希望我擁有的自在，第一次，覺得不想再同理那些人們淺薄的藉口。
我花了整個冬天告訴自己什麼是真實存在著，當我喘著氣回頭看著剛剛跑過的坡道，那裡的天空很藍，你是這麼說的。
三十六歲，我沒有再想起那男孩了，因為我知道，球賽開始前，穿著紅襪球衣魚貫入場的人群中那刻意停下腳步回頭的笑眼，我不會再害怕失去了。

 
六月二日，清晨的空氣依舊清冷。
出門前你要我加件外衣，你說日出之前的氣溫是讓人無法忍受的冷，於是匆忙之間，我從飯店的衣櫃裡抓了這件淺灰色的連帽外套。也還好有它，我才不至於冷的直想往屋內竄。
這是夏天已到來的太平洋海岸，海浪規律的前進又後退，一成不變的韻律就像我現在的人生。
好像有了所有該有的，又好似不全然如此。

 
從沒想過一個決定會成為許多改變的開始，在這因時差而幾乎每天早起的日子，反而有時間重溫過去許多不曾好好回想的片段。
忽然間，我發現原來時間竟在無聲息中帶走了好多自己始終以為被好好收藏在心底的寶貝，特別是當初我信誓旦旦，固執的認為絕不會改變的感情，裡頭的人與事，卻也還是模糊了。
過了上班時間的街道，少了匆忙的氣息，在等待紅燈的片刻，忽然又想到今天一早睜開眼就想起的畫面，再熟悉不過的馬路，和門口前總坐著一群囂張流浪狗的鮮奶批發店，只是我怎麼也記不起到底是什麼時後，我彆扭的騎著載著大鍋子的機車，好不容易才回到家。這樣類似的片段，瑣碎的被儲存在記憶裡，好像少了其中任一塊也不會對我的目前產生太大影響，但今天早上我卻因為記不清楚片段裡的細節而感到懊惱。
是我不夠在乎，才會忘記，是這樣的嗎？

 
最初只是喜歡這飲料的名字，聽起來是那麼的明亮，充滿希望，就像人們總喜歡在新年那天，頂著吹刮在臉上的寒風，怎樣也要等到日出的那一刻，看著灰黑的天際慢慢被橘黃色的曙光取代，所有的美好好像就該如此，充滿希望。
對於我大大小小的缺點，我從來就不想去掩飾，因為我從來就不是道德論者，從來就不是。
所以在聽到那些迂迴的建議時，我也只能靜靜的聽著，淡淡的笑著。好像我從沒聽懂，又像我樂意接受，既平淡又不失禮貌。這是我對在乎的人和事最大的尊重與妥協，卻也就只能這樣了，如果你們見過我真正的不屑和冷漠，也許就能理解。

 
The holiday is almost over.
Streets are covered by leaves bright as evening sun.
So, this is it.
I know this is about the time but just can't find the right words to make it less awkward.
The sky is always clear after days of rain.
People are busy moving in,
still there are some left bebind,
wandering along in the quietness right after the cheerful moment of Merry Christmas.

 
怎麼都沒想過我會如此的在意，將那早已不被放在心上的一點一滴的記得一清二楚，讓它們一而再地擾亂我的睡眠。
也許早在我選擇冷酷的處理當時的那個難題時，我就喪失了悲傷的資格。
因為就算到了現在，我仍舊弄不清我這算是必須的決定，還是自私的恐懼。
素未謀面的你，又是怎麼想的？
我想說聲抱歉，但又該如何傳達讓你知道。
愛，從來就不是不善處理人際關係的我所能掌握的課題，我能說我有那麼一點後悔嗎？我還有那立場說後悔嗎？

  
吃完一碗極度麻辣的拉麵，我總不忘打開冰箱挖一大匙的mint chocolate chip冰淇淋，然後再滿足的讓這涼涼薄荷混著苦甜巧克力的特殊滋味在口裡化開，這是你最愛的口味，是我認識你之後才學著喜歡上的味道。
一直到現在我才發現原來我是個極易被同化的人，雖然骨子裡原生的稜角依舊會在獨處時悄悄跑出來叫囂，但大部分有你在的時候，我是很樂意披上你喜歡的外衣，和每個因你而生的人生和平共處，即使有時會感到些許壓抑，甚至不自在。
因為我厭惡衝突，相處久了你會發現如果不是真的被誤解了，我很不喜歡以自我為大與人背道而馳的處事態度。
所以我喜歡你喜歡的棒球，喜歡你喜歡的mint chocolate，喜歡你喜歡的風景，喜歡你喜歡的人物。
這是我努力讓我們能舒服的繼續前近的方式，就算沒問過你喜不喜歡。
今天聽了一首很溫柔的歌，緩慢的民謠曲風讓人想起了那我總想拜訪卻總沒機會成行的島國。
過去我不只一次央求你把一次的旅程留給那裡的花海，可總得不到你正面的回應，你說有許多更美的花海，怎麼我不會想去看看？
只是親愛的，那並不是我想看的啊。
說到最後，我只好悻悻然的說那我自己去好了，雖然我知道那只是氣話，就像我故意在你面前反覆練習那國度的語言一樣，幼稚的可以。
在我最深處，還是習慣有你的陪伴。
撇開過去大大小小傷疤，你依舊是我人生旅途上的最佳伴侶。
人生有太多的不可知，我很清楚自己並不想浪費太多氣力在那些未解又或許永遠都不會解開的結上。太多的不滿也許是自己看不清所擁有的許多，所以總忽略了垂手可得的才是最難得的幸福。

  
再過幾分鐘就要飛離這地平線了，忘了這是我第幾次的飛行，但想留下的念頭卻從未變過。坐在我前方的小男孩興奮的看著窗外隨著飛機加速快速飛逝在眼前的風景，他不時的回頭要身邊的父母和他一起看，彷彿錯過了就不會再有下一次。
Look! We are flying over the bay!
男孩雀躍的心情伴隨著我的靜默，這不得不的決定即便是過了好一陣子的調適，還是沒辦法完全釋懷。
我是想就近伴著你的，只是過去的許多堆疊起的不確定感總提醒著我別放太多，在我還未能真正看清之前，它讓我膽怯。

忽然間，一個個心結都自己找到了答案，這也許是沉默之間時間給了我最好的禮物，沒有快樂也不感到孤單，就這樣，久違了的淡定，讓我有了給自己這美好片刻一個慶祝的理由。
我想要就這樣，將它悄悄放在你我之間，不拿下了。
突然間我想到那個和我一樣擁有著同星座該有的驕傲與怯懦的女孩，對於在他人眼中或許不算什麼的妥協，在我們的心底卻是怎麼也無法被忽視的堅持。
我是那樣的固執，那樣的不可理喻，就算期待的最終仍舊撲了個空，我還是矇著眼的踏出對你來說住定會失敗的一步。
多少日子，我就這樣跌跌撞撞，然後自己拍拍傷口上的沙再若無其事的站起來。

 
這是我所看見的天空，乾淨得令人忘了那厚厚一層覆蓋在心底的塵埃，我想就這樣先歇息一會兒，畢竟在這之前自己也走了好長一段。
最近一直在想也許目前所經歷的也不算什麼，至少比較起過往，這真的算不了什麼。Blessing in disguise，就當只是遇到stop sign，短暫的停留後還是得繼續前進，那麼也沒什麼好害怕的了。因為當我停留在這路口時，眼角餘光還能自後照鏡看見那美得如天使般的笑，正開心的在後座和你唱著可愛的歌謠，我就知道I am still so blessed。
Thanks.
這是我所想對祢說的，雖然在我目前的人生並沒有如自己所預期的方向前進，但我仍感激。